you don't know what you've got

Поскольку одна из двух моих семей (та, с которой я живу) связана по рукам и ногам с телевидением, в нашем доме постоянно работает телевизор. И это отнюдь не говорит о том, что все члены семьи жить не могут без телевизора и с удовольствием смотрят сериалы третьего разлива, всевозможные ток-шоу и постоянные новости из горячек точек мира.
Так как я "временно не у дел", то есть не работаю, телевизор я включаю крайне редко, а если и включаю, то только канал новостей.
Когда дома появляется хотя бы один из родителей, телевизор включается еще до того, как этот член нашей прекрасной семьи снял ботинки. Выключают его уже лежа в кровати, в состоянии, не способном больше воспринимать информацию.
Часто телевизор работает без звука. Связано это с тем, что, например, сюжет новго телесериала обычно нас не волнует, а актеры и его создатели - весьма. отсматриваются все ток-шоу, при этом авторитетно комментируется работа редакторов (подбор гостей), авторов (разворот темы, подготовка героев, наработки по теме), ведущий (сидит на ухе или нет, какой эфир, как владеет темой, аудиторией) и тд. Просматриваются телевизионные фильмы, да и просто все российские фильмы.
Новые интересные персонажи тут же всеми запоминаются с тем, чтобы "применить" их в будущем уже в своей работе.
Ежедневно просматривается интернет, печатные издания.
Несколько раз я пыталась опередить родителей, удивить их тем, что я уже какую-то информацию важную знаю, а они еще нет. Приходят они домой, а я сразу - дескать, знаете, вот и вот случилось, а еще вот, там, с тем. Мне говорят - ну да - да еще с таким видом, как будто уже все в курсе, одна я только что узнала.
Профессионализма мне не хватает:))

Не просматриваются никогда: Дом-2, Ледниковый период, Раша наша и подобное этому порево.

Когда я первый раз о них услышала (честно говоря, не помню, когда это было точно, видимо, в школьные годы), они у меня существовали в голове, как это часто бывает с персонажами, о которых ты ровным счетом ничего не знаешь, как какие-то страшно красивые фамилии без рода и без племени. Мне они казались чем-то удивительным, сделала я этот вывод исходя из их звучных фамилий, не имеющие ничего общего с "Достоевским" или "Беллем". Я, как человек творческий, мечтательный и с хорошо развитым воображением, сразу же подобрала к ним цвет - что-то серо-розово-( розовый мягкий, немного грязноватый) французское(в этом случае "французский" не просто определение национальности, а определенные чувства, которые я так условно для себя называю, когда говорю о французской культуре. В целом Францию не люблю, к языку спокойно отношусь и особых эмоций к этой стране не испытываю, однако когда речь заходит об искусстве Фрации, сразу появляется какой-то нездоровый блеск в глазах, возбуждение, придыхание, в отличие от уважительного и благодарного поклона немецкой философии и литературе). они мне казались загадочными, удивительными. Я боялась их читать. Мне казалось, что нужно еще чуть-чуть подождать, чуточку, все боялась, что мне чего-то не хватает, что еще рано брать их книги в руки.
у вот это время пришло. Они по-прежнему сливаются в одно камюсартровское нечто (не потому что я их не различаю или они пишут похоже, видимо, влияние детского представления). Которое у меня вызывает тошноту (прямо их словами выражаюсь). Это не означает, что мне не нравится, я считаю это дурной литературой, ни в коем случае. нет. но их чтение сродни мазохизму. Я получаю удовольствие, хотя с каждой строчкой все сильнее сжимается сердце, а слезы с какой-то болью подступают к глазам, подступают, но перешагнуть веки не могут. А в конце из груди вырывается какой-то странный звук, как будто сдержанное рыдание.
Впечатлительность - моя слабая сторона. или сильная? смотря как посмотреть (вот тебе и риторическая фигура, уже по Д'ркину).
Камю чем-то схож с Кафкой. Кафка. пожалуй, единственный писатель из немцев, а может из всех писателей, которого я боюсь читать, точнее перечитывать. Он вызывает у меня, можно сказать, панический страх. Страх - очень правильное слово. Я боюсь его читать. теперь этот ужас у меня вызывают КамЮиСартР. Особенно Камю. Или Сартр? Смотря как посмотреть.

Несколько дней назад надо мной смеялись, когда узнали, что я жду этот день, как будто это мой день рожедния. Так обычно ждут для рожедния в 5-6 лет. Признаюсь, что до сих пор начинаю предупреждать своего папу о моем дне рождении за 4-3 месяца, все боюсь, что он забудет, и надеюсь, вдруг  в этот год он сможет меня поздравить лично. Ну это мы отошли от темы.
Так вот. 8 ноября. Один из немногих дней в ноябре да и во всей последующей зиме, который я люблю. Это одна из точек отсчета в году для меня, Я обычно в этот день сожусь и думаю, ну ничего, зима впереди, наберусь сил, а там уж не за горами и настоящий. у каждого свои фокусы, а это мой. каждый устает, и каждый берет силы из воздуха, правда у каждого он свой. В воображении моем времена года даже в разные цвета раскрашены, а год выглядит в виде эллипса, весящего в пустоте. Но месяцы на нем распределены неравномерно.
Ну так точки отсчета. День рождения для меня с детства был страшно важным днем. Все остальные праздники меркли перед ним. Я с пеленок занималась музыкой, и выходных у меня никога не было. А день рождения и новый год были двумя неприкосновенными праздниками, в которые мне разрешалось не заниматься. Потом новый год был вычеркнут из списка, так как он считается общим праздником, а не моим личным, и в этот день нужно было тоже заниматься. В детстве мне родители устраивали огромные праздники, много гостей, подарки, торт. С каждым годом все это постепенно исчезало. Но День все равно остался.  
Но это все не так важно. Важно то, что этот детский праздник дает сил, точнее дает отдых, так как он у меня в мае, после сложного года. Он всегда бы точкой, означающей, что вот уже совсем тепло, весна, скоро можно отдыхать, море, лето. Да, честно говоря, из-за моего дня рождения и его "пагубного на меня влияния" в 4 четверти в школе я уже училась левой пяткой, только чтобы дожить до летних каникул, и по оценках несколько скатывалась.
А 8 ноября ровно противоположный день. то есть я ему всегда страшно рада. В этот день я думаю - ну вот, еще чуть-чуть и новый год, елка, снег, а там и до весны (до моей любимой майской весны) совсем не долго, немножко потерпеть нужно. 
вот я сейчас сижу и думаю, манечка, устала, девочка, трудно, но ничего, еще чуть-чуть, а там и новый год, а после уже будет еще лучше. Ведь будет скоро детский праздник, день твоего рождения.

- вы почему не веруете в бога?
- Веры нет, Л.Н.- Это неправда. Вы по натуре верующей, и без бога вам нельзя. Это вы скоро почувствуете. А не веруете вы из упрямства, от обиды:  не так создан мир, как вам надо. Не веруют также по застенчивости; это бывает с юношами: боготворят женщину, а показать это не хотят, боятся - не поймет, да и храбрости нет. Для веры - как для любви - нужна храбрость, смелость. Надо сказать себе - верную, - и все будет хорошо, все явится таким, как вам нужно,  само себя обяснит вам и привлечет вас. Вот вы многое любите, а вера - это и есть усиленная любовь, надо полюбить еще больше - тогда любовь превратится в веру. Когда любят женщину - так самую лучшую на земле, - непременно и каждый любит самую лучшую, а это уже - вера. Неверующий не может любить. Он влюбяется сегодня в одну,через год - в другую. Душа таких людей - бродяга, она живет бесплодно, это - нехорошо. вы родились верующим, и нечего ломать себя. вот вы говорите - красота? А что такое крастота? Самое высшее и совершенное - бог.

Дальше цитировать не хочу. Дальше Горький говорит. И говорит так лживо и неискренне, что даже краснеешь за него.

Больше всего он говорит о боге, о мужике и о женщине.
О литературе - редко и скудно, как будто литература чужое ему дело. 

Телом женщина искренее мужчины, а мысли у нее - лживые. Но когда она лжет - она не верит себе, а Руссо сгла - и верил.

Что значит - знать? вот я знаю, что я - Толстой, писатель, у меня - жена, дети, седые волосы, некрасивое лицо, борода, - все это пишут в паспортах. А о душе в паспортах не пишут, а о душе я знаю одно: душа хочет близости к богу. А что такое  - бог? То, частица чего есть моя душа. Вот и все. Кто научится размышлять, тому трудно веровать, а жить в боге можно только верой. Тертулиан сказал: "Мысль есть зло".

В тетрадке дневника, которую он дал мне читать, меня поразил странный афоризм: "Бог есть мое желание".
Сегодня, возвратив тетрадь, я спросил его - что это?
- Незаконченная мысль, - сказал он. глядя на страницу прищуренными глазами. - Должно быть, я хотел сказать: бог есть мое желание познать его... Нет, не то... - Засмеялся и, свернув тетрадку трубкой, сунул ее в широкий карман своей кофты. С богом у него очень неопределенные отношения, но иногда они напоминают мне отношения "двух медведей в одной берлоге". 

... одно слово - свобода, свобода, а где, в чем его смысл? Ведь если ты достигнешь свободы, в твоем смысле, как ты воображаешь - что будет? В филосовском смысле - бездонная пустота, а в жизни, в практике - станешь ты лентяем, побирохой. Что тебя, свободного в твоем-то смысле, свяжет с жизнью, с людьми? Вот - птицы свободы, а все-таки гнезда вьют. Ты же и гнезда вить не станешь, удовлетворяя половое чувство твое где попало, как кобель. Подумай серьезно и увидишь - почувствуешь, что в конечном смысле свобода - пустота, безграничие...
...Христос был свободен, Будда - тоже, и оба приняли на себя грехи мира, добровольно пошли в плен земной жизни. И дальше этого - никто не ушел, никто. А ты, а мы - ну, что там! Мы все ищем свободы от обязанностей к ближнему, тогда как чувствование именно этих обязанностей сделало нас людьми, и не будь этих чувствований - жили бы мы, как звери...

М.Горький "Лев Толстой"

ja segodnja videla konez sveta. on uxodil za gorizont.

21 god. casino. ne las-vegas, no nevada. gordo proigrala 100$ i zavjazala s etim raz i navsegda. vsem hi.

Сегодня у меня родилась сестра!
Валерия Елизавета! теперь она самая младшая)) Через пару дней вам ее покажу.

А вот моя старшая сестра Майя. И я. На Times Square



Завтра лечу в Сан-Франциско.

Я собираюсь жить вечно.

Пока все идет по плану.

Кажется,  в моем доме живет Александр Гордон. Или по крайней мере он здесь слишком часто появляется.
Так что если у кого-то есть к нему вопросы, то при желании можно их лично ему и задать.

Наступает мое самое любимое время года. Начало мая. Пешие прогулки от дома до университета  и обратно стали доставлять большое удовольствие. Холодный ветер уже не пронизывает до костей, не приходится думать о том, как бы побыстрее попасть в теплое помещение. Можно просто идти и думать, идти и мечтать. идти и вспоминать, представлять и воображать. В эти 15 минут в ту и 15 в обратную сторону полностью пренадлежишь самой себе. никаких обязанностей, общественных транспортов с кучей людей, никакой  быстрой подготовки к парам, никаких книг, телевизора и других средств массовой информации, с некоторых пор и никакого телефона, так как он у меня сломался, никакой рекламы ( когда я иду, обычно смотрю или на асфальт или на небо). Единственное - переход на зеленый сигнал светофора.

Мне М. подарил совершенно восхитительную книжку про Пастернака, где есть ноты произведений самого П. Разбирала сегодня сонату на столе.

А еще мне хочется в горы и на море. Сначала поеду на море, а потом в горы.

А еще мелкая стала ползать Купили ей манеж, она ползает и страшно радуется.

А еще я страшно извинияюсь за опоздание с поздравлениями, но тем не менее:

Ярик и Desh, с Днем Рождения!
А еще с Днем Рождения Коля П.!
А еще Даня Г.!
А Сашу Б. (она же Ш.) я уже поздравила, но все равно для полноты картины  еще раз мои поздравления! 

• На северо-востоке Москвы у мужчины отобрали 25 млн рублей
• На западе Москвы у женщины похитили полтора миллиона рублей

А еще относительно недавно там же весела новость дня! У пенсионерки в западном округе москвы угнали Lexus.

Товарищи, из таких новостей нужно делать соответствующие выводы, а именно:
не оставлять ключи в зажигании Lexus'а и не носить с собой больше миллиона рублей.

Нет, формулировочка просто прекрасная! "отобрали ... рублей". То есть представьте себе, выше упомянутый "мужчина" нес в руках 25 млн рублей, к нему подошли, сказали - отдай, не дал, появляется уже известное нам слово - "отобрали". И тут, мне кажется, нужно для колорита завершить фразой - двое неизвестных скрылись в неопределенном направлении.
 

“...Уже три недели, как я не работаю — стала пенсионеркой. Не знаю, знаете ли Вы в полной мере, чем для нас, молодых “солдаток” Отечественной войны, было Ваше стихотворение “Жди меня”? Ведь в Бога мы не верили, молитв не знали, молиться не умели, а была такая необходимость взывать к кому-то “убереги, не дай погибнуть”. И вот появилось Ваше “Жди меня”. Его посылали с тыла на фронт и с фронта в тыл. Оно вселяло надежду и в тех, кто верил, что их ждут, и в тех, кто ждал... В декабре 1943 года я получила письмо, написанное мужем 1 ноября в двенадцать часов ночи, в котором он писал: “Когда получишь мое письмо, мы уже будем по ту сторону Днепра”. Это было последнее письмо. Прошли декабрь, январь и почти весь февраль. Я ежедневно многократно заглядывала в почтовый ящик и шептала, как молитву, “жди меня, и я вернусь всем смертям назло...” и добавляла: “Да, родной, я буду ждать, я умею”. 23 февраля я узнала, что я, видимо, не умела ждать, “как никто другой”, что мне не дано дождаться. Он был смертельно ранен <...> через десять часов после того, как написал мне письмо. Я не хотела этому поверить даже после встречи с друзьями, присутствовавшими на похоронах. Стыдно об этом писать, но я, насмотревшись фильмов и начитавшись книг о разведчиках, по ночам фантазировала, что его заслали в разведку, в тыл врага, а для большей конспиративности разыграли его похороны. Мне и сейчас, на старости лет, часто снится, что он вернулся после длительной разлуки. Все годы я переписываюсь с пионерами, шефствующими над могилой. В день 25-летия Победы я была там. Все эти годы мои мысли многократно возвращались к вам — автору “Жди меня” — вроде вы в чем-то передо мной виноваты. <...> Вот я и хочу вас попросить от имени всех тех, кто “ждал, как никто другой”, но увы... не дождался. Реабилитируйте нас. Напишите что-то в наше оправдание, а то ведь последние восемь строк вашего стихотворения звучат для нас, не дождавшихся, как укор, упрек, обвинение...”

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

 

У средней сестры появилаясь аська. Причем это сообщилось с определенным понтом, знанием дела и с подтекстом - хм, что тут удивляться, сейчас все одиннадцатилетние девочки имеют аськи. в телефоне. (NB: у меня и в 20 ее в телефоне нет!) 

началось общение. и первое, что выдала Эва - это прекрасное русское слово в извращенном варианте - ЧО (в контексте - "ЧО делаешь?"). Я не замедлила возмутиться, дескать, Эва, пиши по-человечески (я не люблю подобного рода надругательства над языком!). Она не заставила себя долго ждать и сразу же переписала свой вопрос на "ЧЁ делаешь?:)"?

Интересно, я такая же вредная была в 11 лет..

 

я прихватила первую попавшуюся книгу на английском языке. схавтила ее с полки и побежала по лестнице вниз, бегом, встретила лифт между пятым и четвертым этажом, сломался. я опаздывала, а еще торт купить надо.

мчась в кондитерскую за сладким, - я сегодня увольнялась, в качестве красивого жеста решила приподнести йогуртовый торт - я посмотрела на обложку (глупая причина - экзамен по ангийскому языку, вспомнить надо, как он, язык, выглядит), а там такое - "The catcher in the rye" . 

в груди что-то зашевелилось и кольнуло. больно, но приятно.

то время прошло, думала я, выбирая торт, то было детство. то была грусть-тоска, меланхолия. детская восторженность. я выросла. я большая. ведь говорят, есть книги на возраст. а тот возраст прошел.
 
в метро яблоку негде было упасть, но мое, красно-желтое, лежащие на самом дне сумки, выпругнуло само и было в ту же минуту раздавлено чьей-то ногой.

"If you really want to hear about it, the first thing you'll probably want to know is where i was born, and what my lousy childhood was like, and how my parents were occupied and all before they had me, and all that David Copperfield kind or crap, but i don't feel like going into it, if you want to know the truth."

и все началось сначала.

как и многие девушки, я порой задумываюсь о том, что в какой-то момент я стану мамой.
это совершеннейшее счастье иметь детей, видеть как они растут, первые шаги, первые слова - мама, ну или папа на худой конец:)
страха перед детьми у меня уже совершенно нет. но вот перед родами.. от одной мысли я прихожу в ужас. особенно после красочных рассказов моей мамы о моих родах.. мне кажется, что мальчики даже при большом умственном напряжении не смогут понять, как это  на самом деле.
как важно, чтобы они  (будущие отцы) были рядом. хотя  я слышала историю про одного молодого отца, который смотрел на  рожающую жену, не выдержал и упал в обморок. ваще.

Компания супруги московского мэра построит новый жилой комплекс на юго-западе Москвы. Место застройки расположено на свободном пространстве, ограниченном с одной стороны Ломоносовским проспектом и Вернадского, а с другой - территорией МГУ. Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-релиз компании-застройщика – "Интеко", строительство обойдется в 30 миллиардов рублей. Комплекс "Доминион" будет состоять из четырех жилых корпусов переменной этажности общей площадью более 200 тысяч квадратных метров. Предусмотрены пентхаусы и подземный паркинг. Рядом с жилым комплексом построят школу, детский сад и лицей МГУ для одаренных детей.

а дебилы будут продолжать жить в старых домах, построенных в начале и середине  20ого века и ходить в лицей РГГУ для умственно отсталых, а также в гимназии для даунов 67 и 57, ну и не забудем о Пироговской школе для тупых, ну и еще Лига школ для отбросов общества.